השיעור עם הרב ישראל זעירא עוסק בנושא מרכזי ומהותי בחיינו – מציאת בן או בת זוג. השאלה “מהם הקריטריונים החשובים באמת בבחירת בן/בת זוג?” היא שאלה נצחית שהעסיקה הוגים, משוררים ואנשים פשוטים לאורך כל ההיסטוריה. מדוע? משום שהיא נוגעת בצורך האנושי העמוק והאוניברסלי ביותר שלנו – הצורך באהבה וחיבור. מאז ומתמיד, בני האדם חיפשו בן או בת זוג שיהוו עבורם מקור לאושר, השלמה ותמיכה הדדית. מישהו שיוכל לחלוק עמם את חוויות החיים; שיוכלו יחד לבנות מערכת יחסים בריאה ואיתנה; שיוכלו לגדל ילדים באהבה ולתת מענה לצרכים הפיזיים, הרגשיים והרוחניים שלהם. מחקרים רבים אף מצאו כי לזוגיות טובה השפעות חיוביות משמעותיות על בריאותנו הפיזית והנפשית ועל אורך חיינו. ובכל זאת, מספר הגירושים בתרבות המודרנית נמצא בעלייה מתמדת. אנשים רבים מוצאים עצמם לבד, מתקשים למצוא בני זוג מתאימים וחווים יחסים כואבים שפוגעים בביטחונם וביכולתם להתקשר. נשאלת השאלה – כיצד זה יתכן? מדוע תהליך שהיה אמור להיות טבעי ופשוט כל כך, הפך למורכב ומאתגר עד כדי כך? מה השתבש בדרך? והחשוב מכל – האם יש דרך לתקן זאת? ראשית, נדמה שחלק מהבעיה נעוץ בקריטריונים המוטעים והמצומצמים שאנו נוקטים בבואנו לבחור בן/בת זוג. המחשבה הראשונית עשויה להיות שמראה חיצוני מושך הוא הדבר המכריע – “מי יפה יותר? מי נראה טוב יותר בתמונה?”. אך כפי שנראה, זו טעות נפוצה הנובעת מתפישה שגויה של מושג היופי. מהו, אם כן, יופי? המושג יופי אינו מוחלט אלא יחסי וסובייקטיבי במהותו. מה שנחשב “יפה” בעיני אדם אחד עשוי שלא להיחשב כך כלל בעיני אחר. יתרה מזאת, היופי משתנה בהתאם לתקופה ההיסטורית, לתרבות, ואפילו בהתאם למגדר – גברים ונשים בוחנים יופי באופן שונה למדי. כלומר, מדובר במושג סובייקטיבי ודינמי שכלל אינו מוחלט. גישה זו ליופי כמושג יחסי וזמני מסבירה תופעה מוכרת: אנשים שבתחילה לא נתפסו בעינינו כמושכים, הופכים להיות יפים ומושכים יותר ככל שאנו מכירים אותם לעומק. פתאום אנו מגלים בהם סגנון, כריזמה, אינטליגנציה או כל תכונה ייחודית, ומתחילים לראות אותם באור שונה. יתכן שמראם החיצוני לא השתנה, אך עצם היכרותנו עמם שינתה את האופן שבו אנו תופסים אותם. עובדה זו מובילה אותנו למסקנה חשובה בנוגע ליופי בהקשר של מערכות יחסים: **הגורם הקובע באמת את מידת המושכות של אדם אחר הוא לא מראהו, אלא מהותו הפנימית – אישיותו, ערכיו המוסריים, תכונותיו.** החיבור בינינו לבין אדם אחר מבוסס על הליבה שבפנים, ולא על האריזה החיצונית. ולכן, יש להפנות את מבטנו פנימה בבואנו לבחור בן/בת זוג, ולא החוצה. חיזוק לטענה זו אנו מוצאים בתופעה הבאה: לעיתים אנשים שלכאורה אינם נחשבים למושכים במיוחד מבחינה חיצונית, פורחים וקורנים ברגעים מיוחדים כמו חתונתם. הסיבה לכך היא שבאותם רגעים מתרחשת התעלות רוחנית ורגשית שמקרינה החוצה והופכת את בני הזוג למושכים זה לזו. זהו אותו חיבור נשמתי פנימי הנוצר בין שני אנשים, מעבר לגוף ולמראה החיצוני. דוגמה נוספת היא ידידות עמוקה בין גבר לאישה שמתפתחת בהדרגה למשיכה הדדית, ללא תלות ביופיים החיצוני. אם כן, מהם הגורמים **האמיתיים** הקובעים משיכה בין שני בני אדם? התשובה היא – חיבור בין נשמות. מציאת ערכים, תחומי עניין ותכונות משותפים. היכולת לתקשר בצורה עמוקה. תחושת “בית” הדדית עם הזולת. כלומר, מערכת יחסים איכותית באמת נשענת על חיבור פנימי עמוק ברמה הנשמתית, הרגשית והרוחנית בין שני הפרטנרים, מעבר לממד הפיזי-גופני. אלו הם שיצרים קשר אמיתי, שביעות רצון ואושר בטווח הארוך. המסקנה היא שמשיכה בין שני אנשים אינה נובעת ממראה חיצוני, אלא מחיבור נשמתי פנימי, מעבר לגוף ולתואר. **כששתי נשמות נפגשות ומוצאות זו את זו, נוצרת “מציאת חן” – קסם ומשיכה הדדית שאינם קשורים לשאלה “מי יפה יותר”, אלא לשאלה עד כמה יש ביניהן זיקה אמיתית.** מתבקשת אם כך המסקנה כי דפוסי החשיבה והבחירה שלנו בתהליך החיפוש אחר בן/בת זוג צריכים להשתנות באופן יסודי. במקום לשפוט ספר על פי כריכתו החיצונית, עלינו “להפוך כל עמוד ועמוד” ולהקדיש זמן רב יותר כדי להכיר אנשים חדשים לעומק ולהבין מהם עשויים מבפנים. מובן שתהליך זה דורש מאמץ ניכר יותר מאשר לבחון מישהו על פי תמונה, וכן פתיחות רבה יותר. במקום קביעת עמדה חד-משמעית ומהירה על פי הרושם החיצוני, עלינו לאפשר שיח מעמיק שיחשוף בפנינו אט אט את הערכים, התכונות ותהליכי קבלת ההחלטות של האדם שלמולנו. ולעיתים, התהליך כרוך גם באימוץ עמדה ביקורתית כלפי הטיות וסטריאוטיפים מושרשים הקיימים בתוכנו. אך המאמץ והזמן עתידים להניב פירות: הסיכוי למצוא בן/בת זוג איכותיים, מתאימים ותומכים גדל באופן משמעותי כאשר אנו מתמקדים בממדים העמוקים יותר שבאדם. מערכת יחסים מספקת ואושר אמיתי בחיי הנישואים תלויים הרבה פחות ביופי החיצוני והרבה יותר באישיותו, בערכיו ובתכונותיו של בן הזוג שאיתו אנו בוחרים לחיות. בקיצור – יופי פנימי, הנשען על ערכים ואישיות, הוא הבסיס למערכת יחסים איכותית ומספקת לטווח ארוך. **הוא גם זה שבסופו של דבר יקרין החוצה ויצור משיכה אמיתית ללא תלות בחזות חיצונית**, שהיא זמנית וחולפת בלבד. זה המפתח לאהבה אמיתית שעומדת במבחן הזמן. אלא שבפועל, על אף האמור לעיל, אנו מוצאים את עצמנו שבויים שוב ושוב באותה תפישה מוטעית של יופי חיצוני כמדד המכריע והחשוב ביותר בבחירת בן/בת זוג. מדוע אנו חוזרים על אותה טעות שוב ושוב? הסיבה לכך היא שכך **חונכנו והורגלנו** על ידי החברה בה אנו חיים. החל מגיל צעיר מאוד, דרך ספרי ילדים, סרטים, פרסומות ועוד, אנו נחשפים למסרים חוזרים ונשנים שלפיהם יופי חיצוני הוא הדבר החשוב והמכריע ביותר. אנו לומדים להעריך אנשים על פי מראם ולא על פי מהותם; מאמינים שכדי להיחשב למוצלחים עלינו להיראות טוב; וחווים לחץ חברתי הולך וגובר לעמוד בסטנדרטים מחמירים של יופי וכושר גופני. עם התפתחות תרבות הרשתות החברתיות והאינטרנט, הלחץ להיראות מושלם גבר אף יותר. אנו מעריכים אנשים על פי כמות הלייקים שהם צוברים באינסטגרם וכדומה, מאמינים כי כמות העוקבים והתגובות שלנו משקפת את ערכנו העצמי, ובונים את חיינו סביב הצורך להרשים ולמצוא חן בעיני הזולת. כתוצאה מכך, אנו מחפשים בן/בת זוג בעיקר על פי המראה החיצוני שלהם ופחות על פי תכונות האופי שלהם, שהן הקובעות למעשה את טיב מערכת היחסים לטווח הארוך. **תרבות שטחית זו**, המעריכה יופי חיצוני מעל הכל, היא שגורמת לנו להיתקע שוב ושוב באותן טעויות ולבחור שוב ושוב בני זוג לא מתאימים. היא זו שמונעת מאיתנו לפתח כלים ביקורתיים ועצמאיים יותר לבחינת בני הזוג הפוטנציאלים שלנו באופן עמוק ורציני יותר. אנו כבולים לדפוסי חשיבה והעדפות שגויים שנוצקו בנו מגיל צעיר, ומתקשים לפרוץ החוצה מהם. התוצאה היא שוב ושוב: זוגיות כואבת ומאכזבת שאינה עומדת במבחן הזמן. על מנת לשבור מעגל קסמים מזיק זה ולאפשר בחירה נבונה יותר של בני זוג, המפתח הוא **ליצור מודעות גדולה יותר למניפולציה התרבותית** הזו ולנזקים שהיא גורמת. עלינו “לצאת מהמערה” לאור היום ולבחון בעין ביקורתית את תפישות העולם ואמות המידה שחונכנו והורגלנו אליהן. כיצד ניתן לעשות זאת? ראשית, עלינו להבין שהציפייה שנראה כמו דוגמנים אינה אלא אשליה שיווקית שנועדה למכור לנו מוצרים. שנית, עלינו להפנים שלכל אדם יש איכויות ייחודיות מעבר למראהו החיצוני. שלישית, עלינו לפתח דימוי עצמי בריא ועצמאי יותר, המבוסס על תכונות האופי שלנו ולא על המראה שלנו. ולבסוף – עלינו ללמוד להעריך בני אדם על פי תכונותיהם הפנימיות ולא החיצוניות. על מנת לבחור בן/בת זוג איכותיים המתאימים לנו לטווח ארוך יש צורך במהפכה תודעתית וערכית. אנו נדרשים לפתח חשיבה ביקורתית כלפי הסטנדרטים המגדריים והמראה החיצוני כפי שהחברה מציגה אותם, ולאמץ סט נורמות וערכים חלופי בריא ותומך יותר. זוהי הדרך היחידה להתגבר על המגמה המדאיגה של יחסים כואבים ובלתי מספקים, ולאפשר לנו לבנות זוגיות בריאה ואוהבת עם מי שאנו באמת שייכים אליו. הבנה זו מובילה אותנו למסקנה הבאה: המהפכה צריכה להתחיל ראשית כל בתוכנו עצמנו, ברמת הפרט. על כל אחד ואחת מאיתנו לעבור תהליך פנימי עמוק של הסטת המיקוד – מחיצוניות לפנימיות; מהופעה חיצונית למהות פנימית; מ”כמה אני נראה טוב” ל”כמה אני אדם טוב”. **טיפוח היופי הפנימי צריך לתפוס מקום מרכזי יותר בסדר העדיפויות שלנו.** השקעה בלימוד וצמיחה אישית; פיתוח מודעות עצמית; אימון תכונות אופי חיוביות כמו אמפתיה, סבלנות ונדיבות – אלו צריכים להפוך למרכיב מרכזי באורח החיים שלנו. כי בסופו של דבר, היופי הפנימי הוא זה שיוצר משיכה אמיתית ובריאה בין בני זוג. כאשר נפגוש בן/בת זוג עם נשמה טובה ותכונות אופי מעולות – נמצא את עצמנו נמשכים אליו כמעט באופן טבעי. **מערכת יחסים היא בסך הכל שיקוף של העולם הפנימי.** כלומר, איכות מערכת היחסים שלנו תלויה במידה רבה באיכות עולמנו הפנימי ובמידת הטיפוח שהענקנו לו. לפיכך, המפתח ליצירת זוגיות מאושרת ומספקת הוא פיתוח עצמי פנימי. והדרך לעשות זאת היא על ידי טיפוח מודעות, חמלה עצמית, קבלה עצמית ואהבה עצמית. כאשר נאהב את עצמנו ונהיה בשלום עם מי שאנחנו – נוכל למשוך אלינו בן/בת זוג שישלימו אותנו מבפנים ויהפכו את החסר לשלם. אך כל עוד אנו במלחמה עם עצמנו, נמשוך שותפים המשקפים חוסר שלמות זה ויוצרים קונפליקט נוסף. לכן המסר המרכזי הוא: למד לאהוב ולקבל את עצמך כמות שאת/ה. פתח את ליבך לקבל את נשמתך הייחודית על כל חוזקותיה וחולשותיה. הפסק לבקר את עצמך ולשאול “מדוע איני מושלם?”. תחליף זאת בשאלה “כיצד אוכל לממש את הפוטנציאל הייחודי שלי?”. כאשר תגיע למקום הזה של קבלה עצמית פנימית אמיתית – תוכל סוף סוף למצוא בן/בת זוג שיהלמו אותך וישלימו אותך. מערכת יחסים היא יצירה משותפת, והיא מצריכה שני פרטנרים שלמים שבאים ממקום של שלווה פנימית. וזו מתחילה תמיד בתוכנו. סיכום ביניים: על מנת ליצור זוגיות בריאה, יציבה ומספקת, עלינו להתחיל מלמטה – בעבודה על עצמנו. עלינו לטפח את עולמנו הפנימי, את יכולת האהבה, החמלה והקבלה שלנו כלפי עצמנו וכלפי הזולת. אלו הם המפתחות ליצירת מערכות יחסים מיטיבות: אהבת הזולת מתחילה באהבה עצמית. קבלת הזולת מתחילה בקבלה עצמית. כבוד הזולת מתחיל בכבוד עצמי. ומתוך שלמות פנימית זו, ייווצר החיבור לבן/בת הזוג שאכן ישלימו אותנו כראוי.